Wierność, wierność kupię…

Od czasu, kiedy zatroskani księża wpadli na pomysł, by skontrapunktować Owsiakową, muzyczna imprezę dla młodzieży czymś spod znaku krzyża, czyli przystankiem Jezus – systematycznie przybywa imprez mających przyciągnąć do KK młodzież, oraz zawrócić na proste ścieżki lekko zbłąkanych wiernych. Ogólnie rzecz biorąc, samo przestrzeganie dziesięciorga przykazań prawdziwemu Polakowi - katolikowi przychodzi z niejakim trudem, a napomnienia u spowiedzi ulatują z dymem świecy ofiarnej – sięgają młodzi biznesmeni w sutannach po coraz to nowe formy propagandy i agitacji szeroko rozumianych wartości.

Najnowszą imprezę tego typu pokazała wczoraj TVN w migawkach z „Targów Wierności”. Oczywiście młody organizator imprezy jest duchownym i należy przypuszczać, iż żyje w celibacie. Pokusy zwalcza umartwianiem ciała, a że nie ma za sobą przysięgi małżeńskiej – wierności dochowywać kobiecie nie musi. Niemniej liczy się troska o małżeńskie stadła, które po pewnym czasie cierpią na nudę, niekompatybilne potrzeby a w skrajnych przypadkach – nawet wzajemne obrzydzenie.

Sposoby na wierność małżeńską prezentują nam zaproszeni przez organizatorów specjaliści z dziedzin różnych. Dla przykładu:
- Zaawansowana w latach siostra zakonna, prezentując biwakowy czajniczek oraz palnik spirytusowy, namawia do zachowania wierności w lesie i na biwaku.
- Pewien pan z bujną przeszłością demonstruje eleganckie nakrycie stołu do kolacji, zapewne codziennej – boć chodzi o wierność w ogóle i na stałe, a nie na jeden wieczór.
- Pani kwiaciarka reklamuje asortyment, układając gustowne bukiety, jakie należy żonie kupować.

Niestety, nikt nie mówi, co należy kupować mężowi, chociaż powszechnie wiadome jest, że gustują oni w koronkowych majteczkach koloru czerwonego i ciepłych skarpetach made in China. Wśród tych uroczych sposobów na obopólną wierność zabrakło mi obrazków ciekawego, małżeńskiego seksu, ale to już prezentują od czasu do czasu goście Ewy Drzyzgi, która z niezwykłym talentem wyławia ze społeczeństwa egzemplarze o jakich zapewne tylko Lew Starowicz ma niejakie pojęcie.

W sumie impreza niezwykle pozytywna i każdy z prezentujących swe stoiska z wiernością małżeńską kasę zrobił. Przy tak nowatorskim podejściu do spraw rodziny brakuje mi jeszcze jednej imprezy – takiej permanentnej, czyli wejścia młodych, wysportowanych ekstremalnie kapłanów na poziom zerowy, z zadaniem głoszenia i zachęcania do przestrzegania przykazań, których w Dekalogu nie ma:

1. Nie będziesz chlał bez ustanku, bo ci wątroba wysiądzie
2. Nie będziesz prał baby swojej na granatowo, bo to nietwarzowe
3. Nie będziesz się rozmnażał jak królik, bo trawą progenitury nie wyżywisz
4. Nie będziesz gwałcił własnych córek, nawet jak ci baba zbrzydnie.
5. Nie będziesz walił dzieckiem o ścianę, bo to nie młotek

Nie od rzeczy byłoby przy tym, aby krzewiciele wierności stadła dostarczali potrzebującym kolorowe, misyjne pisemka, dla zobrazowania piękna pożycia w wyższych sferach, co zapewne zachęciłoby ludzi małego ducha i jeszcze mniejszej kasy, do zakasania rękawów zamiast kiecki. Dlatego kończąc te rozważania pozostaję przy nadziei, że lada chwila ujrzymy wielki tabloid z przystojnym księdzem i hasłem: „Targi dla jurnych, lecz ubogich ciałem – sposoby na godne życie, raty 0%.”